1 一天,朋友跟我诉苦。一个月拼死拼活,一分钱不花,才能买到半个单人床都不到片大点地方,结婚得10年,买房得25年~~~聊着聊着,聊到不如5块钱买把菜刀去抢银行~~
聊着聊着就睡着了,做了一个梦,我们两个去抢银行了,手持菜刀凶神恶刹冲进去了,突然一个保安窜出来拦住了我们,”来抢银行??哪个学校毕业的?”
”是不是本科以上学历?四级英语过了没有?”
”是不是优秀学生干部?以前有没有过从抢经验?”
保安凶狠的说,”不符合条件者,不许抢!”
我们惊呆了,菜刀从手中滑落.我们挥刀自刎了......
恍惚中我们发现自己又来到了阎罗殿,看见阎王爷坐在殿前,两边牛头马面呈上我们简历。阎王爷看后大笔一挥,说道:“研究生上刀山,本科下油锅,专科下火海,
没有学历的这里暂不录取。过六级的水煮,过四级的油炸,没过的等过了再来报到...”我们连冤枉都没来得及喊,就被小鬼架了出去...
黄泉路上,小鬼儿押着我们,还跟我们唠叨着:“快走快走!丫的你俩够幸运的了,我tmd就因为挂了一门儿,干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证。”
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2 长相
老师布置了一道题:请讲四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种。
批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答案有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、反祖现象等。
现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。
而唯一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人!
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3 飞机上的尖叫
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播里传来机长愉快的声音:"女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘做我们的航班,我想告诉大家的
是。。。。。。啊!天哪!!"他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了,连空姐也害怕的说不出话来。过了一会,广播终于又响了,还是机长:"女士们先生们,对不起,方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的
意外,但不是飞机,乘务员给我到咖啡的时候,不小心把咖啡撒在了我的衬衣上,不信你们来看都湿透了!"
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:"衬衫湿了算什么,你看看我的裤裆!!
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4 我只管收费
一带着小孩的妇女上公共汽车,往箱子里扔了一个人的车费。司机挡住她:"孩子超过五岁了,要买半票。"
妇女:"这孩子怎么可能超过五岁?我结婚才四年!"
司机:"夫人,忏悔的事情我不管,我只管收费。"
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5 丑事成双
一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"
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6 名字
强盗以为房子里没人,破门而入,发现一对夫妇坐在床上看电视,两个人吓得只打哆嗦。
"你叫什么名字?"强盗有手枪指着女人问。
"美````美`````美玲。"女人说。
"今天算你走运,我妈妈也叫美玲,我不杀你。"强盗转身向男人问:"你叫什么?"
"我本名叫志强,"男人说,"但人人都叫我美玲。"
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7 再猜
某日,某男在公园里向某女求婚。
男:"亲爱的,你能嫁给我吗?"
女:"你猜呢?"
男:"能。"
女:"你再猜。"
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8 效鉴别
史密斯先生到医院取妻子的化验结果,接待员对他说:"非常对不起,由于我们的疏忽,我们将你妻子的化验单和另外一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在搞不清楚哪一张化验单是你妻子的。但是,坦白地说,这两张化验单上显示的化验结果都不太妙,一张是非常坏的消息,一张是极可怕的消息。"
史密斯先生急切地问道:"你这是什么意思?"
接待员解释道:"一张化验单上显示病人患上了脑萎缩,另一张化验单上显示病人染上了爱滋病。"
史密斯先生惊叹道:"天啊,太可怕了,我该怎么办啊?"接待员平静地对史密斯先生说:"医生给你提出了一个很好的建议:你架车远行,将你妻子丢在半路,如果她能找到回家的路,你就不要和她同床了!"
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9 龙虾与土豆丝
客人:你们这里有二尺长的龙虾吗?
服务员:先生,请等一下,我去看一下……
服务员:对不起`````````
客人:一猜你们这种不上档次的地方就`````````
服务员:对不起,两尺一的行吗?
客人:一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾,这样吧,快给我上盘土豆丝
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一只小蚂蚁和大象相 结婚了。可惜没过多久,大象就死了,小蚂蚁十分懊恼,她说:骂人是不对的,这辈子甭干别的,光埋他拉!
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强哥看到一漂亮妹妹便跟上去,不知怎么搭话,眼看越走越远,只好捡个东西追上去:小姐,这块砖头是不是你掉的?
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面条蛮横,看什么都不顺眼,想找麻花的茬,其死党饺子劝说:“大哥,还是算了吧,人家麻花下油锅都挺过来了”。
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