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1.美女主任和公司老总调侃：老总，我发现你和一人很相像。老总：和谁？主任：门卫。老总：哪一点像？主任：门卫只要一见到我的车，老远就把杆子竖起来了，你只要一见到我的人，老远也把杆子竖起来了。老总：说的还有几分像.
2.俩闺蜜在一起聊天，甲老是打哈欠。乙贱贱地问道：你老是打哈欠，是不是昨天晚上去找隔壁老王了？甲：你咋能知道？乙：你老公我还不清楚？也就3分钟的事。甲想了想：也对啊！
3.老婆：你过来帮我去削一个苹果，洗干净后送给我吃。老公：我不干。老婆：你敢不听我的话。老公：当然，我不是声控的。老婆啪的一巴掌，厉声道：去不去？老公：我去，我去。老婆：尼玛，声控换触摸屏了啊！
4.小张特别喜欢网上聊天。一天晚上他走夜路，碰见了一个女鬼，这时，小张大起胆子对女鬼说：你总是晚上出来吓人，你敢白天出来吗？女鬼回答：有什么不敢的，我当然敢啦！小张又说：你白天出来的话，我怕你见光死啊！女鬼不屑的回答：妈的，你TM以为我是你网友啊！
5.女：就你这屌丝样，还敢来泡我？男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了！女：难道你还有什么能耐？男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖！女：你吹牛！男：不骗你！专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。女：什么字？男：110.
6.一二货哥们问我一个非常欠揍的问题：你知道踩狗屎分几步吗？我还以是把大象关冰箱那样的问题，就说分三步。哥们：错！就一步！我惊讶：为什么？哥们坏坏地笑道：你一不小心就踩到狗屎了。难道你还想跟在狗狗屁屁后面踩新鲜的吗？
7.晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。
8.孙悟空和猪八戒没事聊天，悟空说：当年我打闹天空，打败十万天兵天将，如来看不下去了，把我压在五指山下，为了赎罪，才放我保护唐僧西行取经；八戒你呢，咋被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：哎！我这猪脑子，玉帝让我完成日常任务，我理解错了……
9.半夜去按摩，到了足疗店，一顿按脚按全身，不到10分钟小姐不按了，我问:咋不按了呢？小姐:好久不接这活了，都不会了！大哥要不你大保健吧！免费送你一次，别特么在这折腾我了！真事儿过了吧！
10.男：把两条腿再分开一些。女：嗯。男：两个脚尖往外勾。女：嗯。男：小腹再收一下。女：嗯。男：两手紧贴着屁股。女：嗯。…………女：你还有完没完呀？给，你自己想咋摆侍就咋摆侍吧！男：尼玛，叫你给女儿缝个布娃娃，咋这么费事呢？