yanzi240 发表于 2014-8-17 05:55 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话集12 1.某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: 同志,我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买. 他到对面说: 同志,买皮鞋套呢. 营业员说: 你买那号呀. 我买42码的.. 营业员一听,惊奇地问: 同志,你在那里工作的. 我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育. 2.我要退房" "为什么?" 旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下" 3.平安夜,几个关棍没事干,我提议说:我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。 到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴,而我还坐在那里休息。我正在纳闷,忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来,我在心里嘀咕:美女还是爱帅哥的。 果真如此,她走到我面前,对我微笑着说:先生要跳舞吗?我连忙从座位上站起来说:要!要!她又说:那你的座位让我坐吧。 我被耍了! 4.妈妈,我是怎样长大的呀?文文看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了。就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。 文文一听就哭了:妈妈,你怎么给我吃这个呀?呜! 5.公路修到了山沟里,王老汉生平第一次走出了山沟,他买了一张票,想到大都市武汉去看看。 火车走到半路一个小站,王老汉下车买烟,谁知刚点上烟,火车却开跑了,行李也带跑了,王老汉急得团团转,他找到了站长,站长安慰他说:老大爷别急,我打个电话到武汉站,让他们替你保管好行李,你坐下一班车去取吧。 老汉说:火车跑这么快,电话能赶上吗? 站长说:电话快得多了! 老汉说:既然电话这样快,干脆我坐电话去得了! 6.有一天三个老鼠吹牛. 第一说我吃三包老鼠药没事; 第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。 第三个说你俩在这吹吧,我找个母猫发泄一下去。 7.一农民父亲在儿子信中看到网虫一词,感觉新鲜,想开开眼界,便立即回信:儿啊,你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的,却不知这网虫长什么样?见信后,务必带一公一母回家,活的不行,死的也可。 8.圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人: 亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。 9.一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。 正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。 10.博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。 数学教授对博格说:你的球艺那么好,为什么考试却不行呢? 博格说:打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。 11.一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?" 老牧师答:"你可以说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的."" 年青牧师吃惊地看着老牧师. 老牧师得意地说:"然后你说:"她就是我的母亲."" 年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了. 接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了." 12.某单位为上面来检查团设宴,每餐都上甲鱼。 检查团领导夸道:你们这里王八多。 主人自谦:我们这里王八都是外地来的。 席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:王八烧得好。 厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。 13.某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:安息吧,再见。 事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆: 请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。 第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。 14.蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠,整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了,蝙蝠爸爸却说:不要以貌取鼠,我查过了,这家伙还真有一套:溜须拍马一流!连黑猫警长都给哄得团团转,对它是睁只眼闭只眼,还时常给它通风报信哩! 15.一青年写信给一姑娘,却错把信中姑娘写成姑妈,姑娘十分生气,回信曰:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家! 青年不服气,写信回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差? 16.一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。 其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲! 少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下! 17.告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨,据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿着香蕉在天空中飞过。但是,我有要事 在身不能看到这一奇观,真可惜!!你就好啦~!有这样多的人看着你~! 18.有个懒汉,穷困潦倒。某晨,无下肚之物,只得吃了糠团出门,正遇一个熟人在船上, 喊他吃饭,他硬是充好,说:早上起来,就吃狗肉,到现在还未觉饿,饭不吃了,有酒就 喝杯吧。于是上船开怀畅饮,大醉呕吐。 主人一看,吐出的哪是狗肉,全是糠秕,就问懒汉,懒汉无法下台,只得说:我确是吃的狗肉,想来,这狗是吃糠的。 19.法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。 法基姆想啊想,最后他说:我不知道。 澡堂服务员笑道:就是我呀! 法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我 父母的一个孩子。 莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,你不知道吗?他就是洗澡堂的服务员呀! 20.哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。 可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。 有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。 朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗? 哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来 信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。 |
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