标题:
被单下的诱惑之内涵笑话58
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作者:
被单下的诱惑
时间:
2012-12-31 20:11
标题:
被单下的诱惑之内涵笑话58
1.下班去楼下大排档买米线,天冷人少正等老板娘找钱,只听旁边一哥们大吼一声:“这是什么J8东西,B味没有一点。”
老板娘娘慢悠悠道:“小伙子,都说是J8东西了,你还想要B味,净想好事了!”
瞬间秒杀全场……
2.宿舍一哥们看A 片走火入魔了!
一同学从家带回来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇,这香蕉好大,偶要偶要!”
那哥们眼睛一瞥,表情冷冷道:欧美特大号。
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
那哥们又冷冷道:是的,38D的
3.有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的他说:“小。小。姐,我。我。我姓……姓……吴,能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊?”
小姐善解人意的回答:“性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!”
4.唐僧师徒西天取得真经往回走,忽然唐僧大叫一声:“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了!”悟空说:“徒儿再给你变一块硬盘出来!”
唐僧说:“变个屁!硬盘里还有一个隐藏文件夹呢!完了,为师要火了!”
八戒说:“火还不好么!”
唐僧说:“唉,你不知道,跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
5.上学时我是比较高的,所以坐在最后面的墙角,旁边坐着一个胖子(男)。
我要出去他却不情愿,所以我干脆不出去。
一天,下课了,某人找我。我对他说:“喂,让我出去。”
他:“矮油,美眉,你出去干嘛呢?”
我:“滚。我不美”
他就这样与我纠结,我怒了,把他推了出去!
他竟然说:“啊!暴力女!我的J.J骨折啦!”
6.一对恋人去登记结婚。 "做过婚前检查吗?" "查过了,他房子、车子都全了。" "我是说去医院。"女青年脸红了,小声回答:"查了,是个男孩。"
7.老妈没上过学,但参加过扫盲班,有一定的阅读能力昨天她正在看报纸,忽然抬头对我说:阿娇是一种补药,能让人变得年轻,是真的吗?
我凌乱了,难道老妈在暗指阿娇是陈老师的补药这件事吗?
这时她把报纸凑到我跟前,指着那上面的广告给我看:阿胶是一种很好的补药,可以使人青春永驻!
我的个妈哎!
8.陕西有个地方,不但穷而且人口众多。
县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答:“我们这里偏僻。”
领导问:“这和人多有什么关系?”答:“没有电。”
领导奇怪了:“这也没有直接的关系呀!”村民解:“没电能干啥?”
9.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月
在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱
3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”
老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”
10.老陈:昨晚真倒霉。
老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在暗中抱住我的女佣谁知昨晚抱住的是我老婆。
老李:那也没关系啊。
老陈:可是我老婆却说:小杩,老陈回来了,你还不快走。
11.周未,爸爸做饭,妈妈正在QQ聊天,儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写:“正在输入”
便对爸爸喊道:“爸爸,妈妈正在偷人”
12.一天,有个男人去车店洗车。洗车时,老板和他说:敢不敢和我儿子比?
指着一个5岁的小孩子。那个男的想:一个5岁的小孩子能赢得了我?
他答应了
老板说;赢了可以拿走我店里的一辆车。反之要留下你的车。
那男的听了更加高兴了
老板把他带到一间房间,里面有个裸体的美女小男孩走过去舔了一下那女的胸部,把小J.J弯了下去。
13.俺家二楼超热,一般人都不想上去,只要一上去就会满头大汗
下午老爹突然对我说我先在家蒸个桑拿再洗澡
我说咱家哪有蒸桑拿的地方?
老爹抬头往楼上深深的望了一眼
我顿时无语了……
14.汤姆爱上了公司里的一位美女
每次他在远处看到那美女的时候他就会有很强烈的bo起
所以他一直不敢约这个美女出来
过了一些时候,汤姆实在是忍不住了,于是他给那美女打电话,约她出来美女答应了,汤姆怕见面时失态,就把自己的家伙绑在了右腿上汤姆来到美女家门口,按了门铃,美女穿了一身十分性感的夏装打开了门
突然汤姆飞起右腿把美女踢倒在地……
15.韩寒:我们来玩个游戏,在我们每个人名字的最后一个字的后面加上“佬” 字比如说我叫“寒佬”,你们就往下接,如法炮制,你叫“**佬”。
吴奇隆:我叫隆佬。
吴尊:我叫尊佬。
小沈阳:我也算是阳佬,号——潘长江:我叫江佬,嘿嘿。
曾小贤:好男人就是我,我就是贤佬。
郑中基:我恨这个游戏……
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