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1.高三时一室友晚上想出去上网，门卫不让出去，便吵了起来。 那哥们说了一句让我至今膜拜的话：“我早产了6个星期，我想出去我妈都挡不住！你凭什么？”
2.大一新生，今天老师到班里点名，把点名册往桌子上一放，头也不抬，一连点了十几个都没人喊到，老师脸色铁青的抬起头，这时候后面传了一声:“老师，你进错班了”。
3.老师：树上有三只鸟，开枪打死一只，树上还剩几只？ 小明：没有了！ 老师：从数学的角度讲还剩两只，虽然你回答错了，但我喜欢你的思维方式。 小明：那我也问您一个问题，说三个女人在吃冰淇淋，一个咬着吃，一个舔着吃，一个含着吃，哪个是结了婚的？ 老师：含着吃的内个！ 小明：呵，是带戒指的内个，老师虽然你回答错了，但我喜欢你的思维方式。 老师：滚，马上滚……
4.夫妻吵架，去请大师评理
　　大师：女人是水，男人是土！
　　妻子：您是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？
　　大师：我的意思是说你们水土不服啊！
5.大学寝室的事儿，我们寝室有个哥们特不爱洗脚！味儿挺大，大家经常劝他，他还不听！一日他高中女同学来看他，准备洗洗脚出门，打了一壶开水，自己说先试试水温就把袜子（一个月没洗的）扔了进去，擦~这味道，太酸爽了，全寝室人都准备往出跑，这都小事儿！一哥们打完球刚开门进屋，深呼吸了一下：“谁买的酸菜汤，快给我来点！”全寝人被干倒！