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1.有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

2.阴道和屁眼是邻居, 一天阴道对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰 ,你也不出来帮忙 屁眼说：锤子，它每次来在我家门口挂两颗手榴弹, 吓死老子了, 我敢出来吗.

3.一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。 农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！ 渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙！ 最后妓女说：“我带给人们很多快乐！” 阎王给了她把银钥匙！ 妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

4.晚上丈夫勃起曰：洗衣否? 棒槌已备好. 妻曰：无水 明日洗. 丈夫怒睡 ,半夜妻性起, 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用. 丈夫曰：借屁 ,自己泡着吧.

5.男知妻与领导不轨, 怒找领导妻, 领导妻气极：咱们上床报复他俩, 事毕领导妻：我还气, 再报复一次, 一连三次, 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了.

6.办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！

7.女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你家的地址写给我。”

8.一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”农场主：“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼：“你看人家！”

9.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠,能咋办？踩坏了照价赔偿。

10.书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。