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1.刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

2. 最近看到老爸经常去买彩 票...... 今天早上，老爸对我说：我在本市弄了个首 富，给你买套房子找个媳妇 我心里那个激动，原来老爸都买彩 票成首富啦！！！ 老爸接着说：首付 款，以后的钱你自己还 我.....

3.有懂跑车的吗？求推荐一款 四百万到八百万价位之间的跑车 最好外观好看又时尚 马力强 起步快 速度快 驾驶舒适 安全性高 百公里加速4秒以内 说人话 . . . 我拿来当手机壁纸....

4.看了新神雕后，发现李莫愁为了情成魔，王重阳为了情隐退，一灯大师为了情出家，欧阳风为了情疯了，杨过为了情跳崖……就连那对雕儿也为情殉情……！想到这里，我单身了23年太TM明智了……

5.想起在部队的一件事，晚上上岗，队里一哥们迷迷糊糊被叫起来上2点到4点的岗，迷迷糊糊的穿上秋裤，到哨位上老感觉秋裤短，往回缩，老用手往下拽，还感觉裤裆凉飕飕的，一摸裤裆，坏菜，秋裤破了了个洞，坚持把岗站完，下岗后回去一看，尼玛呀，秋裤在床上躺着，把秋衣当秋裤穿上了，穿上了，上了，了


6.小时候父母和朋友们经常聚会。父母的朋友家里大多是女孩，每次聚会后晚上睡觉就是我最开心的时候。 各种小萝莉换着睡，现在想想还在边傻笑边流口水。 不说了，洗枕头去了

7.新婚刚三个月...周末，我和老公正在家看着电视，然后老公电话突然响了！电话那头喊道：“快递！下楼取一下！”老公一愣，然后说道：“快递到了！我Tm也没网购呀！”于是老公下楼把快递取了回来！打开后，里面居然是一个充Q娃娃！然后我气愤的问他：“这是Tm几个意思！”老公点了一根烟，狠抽了几口，然后淡定的说道：“我去年双十一买的充Q娃娃终于到货了...”

8.今年暑假的时候，穿着拖鞋转悠，正烧开水，提着水壶看到脚背上停着一只蚊子哎，脑子一抽，用开水烫死它，然后。。。然后我就进医院了

9.一个人住，今天来几个朋友到我这里玩，期间不知道谁拿我手机录我们聊天的音，然后把录音设置成我手机的铃声了。他们走后，我手机在卧室放着，我在客厅看电视，一会听到卧室有人在聊天，尼玛吓死老子了！

10.作为一名怕老婆的男人，我觉得有必要重振男人雄风！ 我整整谋划了三个月，计划天衣无缝。朋友不解于是问我：“你谋划什么呢？这么神秘！” “我已经想到了如何有效不被媳妇找见，藏私房钱的方法了！” “然后呢？” “现在就缺钱了！”


11.昨天和哥几个喝完酒去ktv，哥们说叫几个公主吧，于是乎开始挑。最后有个哥们没说话，走上去把公主挨个嗅一遍，最后来句：算了，不要了。问他为什么？他居然说：她们都太香了，我不想回家跪键盘！……太香了，……太香了……

12.什么是倒霉？倒霉就是今天去网吧上网，手机落下了，回去找已经被拿走了，出网吧特么的电动车又被偷了……呜呜……

13.现在读“大雪压青松，青松挺铁直”大雪和青松两个人干嘛呢

14.元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰。 恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

15.刚才挑醋的时候，促销员拿这个给我说：这醋好，有甜味，蘸螃蟹最合适了。我接过来放篮里，给她一抹坚定的微笑。哎，也是要面子，现在马上要买单，我有点踌躇，这玩意儿就饺子能好吃吗？


16.一长途客车在偏僻山路上行驶，突然被一伙歹徒拦下，上车说没事我们就挑几个女就走，挑完后正要下车，一女的就站出来和歹徒搏斗，车上人见了纷纷加入搏斗，很快歹徒就被制服了，迅速报警，警察到达处理好歹徒后，便问那女子为什么这么英勇？女子答到，全车女的全挑走就剩我一个，寒碜谁呀！

17. 一老人过马路时摔倒，引来不少路人围观，但就是没人敢上前扶起老人；这时，有人拨打了记者电话；当记者赶到时，正好看到一名年青男子把老人扶起，于是记者马上冲了过去进行采访：“你好！年轻人！你是进行了怎样的心里斗争，才勇敢的上前扶起老人的！能跟我们讲讲吗？”男子愤怒的说道：“你爹你也扶！”

18.今天朋友圈里有一闺蜜发一说说：感冒要几日好啊？ 有8个男人评论了“一日就好” 什么意思

19.百花谷里，我单膝跪地向女友求婚：“你愿意嫁给我吗？”女友对着山谷大喊：“嫁！”随后扬鞭疾驰而去……

20.今天向媳妇申请，想换个苹果六，媳妇说，可以啊，不过你的手机还没坏呢，坏后就给你买。哎，坏了以后买的就是苹果50了，我拿起我的手机，按了开机键，屏幕上出现了两个相握的手。。。。