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1.据说人生四大悲剧是介个样子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。 【青夏木雪】

2.一天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说这个不是重点，我看不了。”【立早建日月】

3.刚才步行回来的路上被人抢劫，手机和钱包都没了。实在不敢反抗，因为生命受到了巨大威胁，歹徒从后面掀住我衣领说：?“不要动，动一下我就把手伸到你颈子里。”【√一直都是┅１ɡè人】

4.“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂”“真的？可是别人不是破的裤裆啊”【牛奶布丁】

5.杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”小龙女：“你是我心内的一手哥。”?【神一般的陈二狗】

6.本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。

7.公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”

8.老婆：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释？我。。。

9.“老公，我想买个宠物。”“可以啊，买什么？““路虎 ，捷豹也可以。”“咱能换个小的吗？”“天猫。”

10.老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光！

11.在餐馆吃饭，我对服务员说：“汤淡了，给我加适量氯化钠。”服务员微微一笑说：“先生那个字读lv，不读lu。”

12.我：帮我拍张一寸照片。闺蜜：行，你往后站点儿。我：已经到墙根儿了。闺蜜：二寸的行不行？一寸的只能拍脸。

13.儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哇的一声就哭了！

14.女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那再看600秒，够长吧？”女儿赶紧回答：“够了够了！”

15.见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工。。。

16.在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。

17.小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。我艹！尼玛！哎呀。。。

18.刚刚被几个社会小混混堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！

19.单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对我说，来，我给你改小点吧。说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。不一会儿她就改好了，拿给我说，来，你看看。。。玛淡，我一看，她把标签用涂改液涂掉了两个X，变成了一个L。。。

20.一人上山求解于大师：“大师，为什么我打英雄联盟三年了，技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞，他激动的说道：“大师您是说只要我坚持不懈，终有一天会水滴石穿，技术大进吗？”大师：“你就是个坑。”