sgaq123

1.室友晚上和男友打电话，室友:亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友:那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒:你说的是上半身还是下半身？

2.如果有陌生人向我走来、我会默默的掏出手机主动询问：您是要联通移动的还是电信的？陌陌QQ还是微信？讯新浪还是人人？如果…还有别的需要我愿意主动配合下载注册、别激动、别动手。

3.放假了宿舍的哥几个聚在一起，喝多了。玩斗地主，一哥们比较点背钱都输完了，有人就嘲讽他说输了滚蛋赶紧让位子。他顿时不高兴了，然后拿出了他的16g内存卡说：快播封了，你们知道这张内存卡多重要。说完，瞬间在那张小床上给他藤出了一大块地方。我看到了舍友眼里的绿光。

4.妻子打麻将很晚回家，怕吵醒丈夫就在客厅把自己脱光了回房，不料丈夫惊醒，看见大吼：你她妈的打多大啊，输成这逼样。

5.男：你觉得我这个人长相气质如何？女：很阳光！男：你是说我眉清目秀，为人随和 即大方稳重又活泼风趣？女：不，是刺眼，根本无法直视！

6.一天，绑匪绑架了班主任，索要赎金一百万，扬言不给就撕票，班上奔走相告，一片欢呼！绑匪急了，说，你们再不给钱，我明天就放他回去上课，第二天，绑匪收到了五百万！

7.公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”。

8.今天坐公交,车内有个小孩一直哭，他妈吓唬他：再哭就把你卖了。 可是不奏效，还是哭不停。我立马走到他们身旁问道：孩子怎么卖？。车内瞬间安静了。

9.老公和老婆吵架了，老公一气之下坐到门外去了，两小时后，老公破门而入，大喊到，妈蛋，吵架就吵架，改wifi密码干啥？

10.乌龟：兄弟咋了 蜗牛：生病了，去医院看看 乌龟：我跑的快，我送你 蜗牛：好 … 乌龟：坐好… 蜗牛：老哥你慢点，跑太快我心脏受不。

11.我:专家，我老婆做爱的时候老是胡言乱语，这正常吗。专家:，你好，这属于正常现象，女人高潮的时候属于昏迷状态，胡言乱语属于表达兴奋程度，也有助于你们的乐趣。我:谢谢了，专家，我还以为我媳妇一直喊着我几个邻居的名字有问题呢。

12.两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！ 结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种你别变身！

13.记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大，直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！

14.一个老师在课题上给学生出了个问题，五（ ）四（ ），然后让学生写在纸上提交上来，有的人写了五（湖）四（海），五（经）四（书），都马马虎虎过去了，突然老师大叫了一声，谁的数学这么好写了五（八）四（十）。

15.刚才吃饭时和哥们聊天，我说:昨晚去酒吧喝多了被一个性感少妇带回家了，哥们:然后呢？我说:到家后她迫不及待的边吻我边脱光衣服，我推开她说我下楼买套去。哥们说:后来爽翻了吧！我说：买完套我找不到她家了。